01. 11. 2024 | Barbucha Stardust
Bim, bam. Pohotovost, byla vyhlášena pohotovost.
Pohotovost trvá. Stále máme pohotovost.
Arnolde Rimmere, prosím, pospěš si do bílé chodby 159.
Toto je pohotovostní hlášení.
Měli jste horečku, viďte? A začali jste halucinovat, ne? Jenže vaše halucinace byly hmotné. Skutečné, živé, hmotné! Nejdřív tu byl ten rybí déšť, potom se samovznítil starosta Varšavy, a nakonec jste blouznili o 22. ročníku nějakého festivalu britského humoru, sci-fi a fantasy, který prý proběhne 7.–9. 3. 2025 v Praze na Chodově. Jedinou možností, jak se vyléčit, je vyrazit tam a celý ho prožít. Trpaslicon je symptomem vaší choroby. Je jako vyrážka u spalniček, boule u příušnic nebo když se směšně svíjíte při kolice. Dokud neproběhne, tak vám nebude líp!
Jóóó, to jsi ty! Ale opičáku, ty seš marod, maród, bezmocnej a v bezvědomí.
Kdybys nebyl můj přítel, stopil bych ti boty.
To není jen festival! Před 22 lety ano, ale od té doby se vyvinul a zmutoval a teď nevíme, co to je!
V Hlavním sále budeme hromadně halucinovat a necháme zhmotnit to nejlepší ze všemi milovaného britského sitcomu Červený Trpaslík. Zlatým hřebem večera pak bude samovznícení našich oblíbených dabérů.
V programové linii Britcom dojde na déšť sleďů, smršť hlášek i na hurikán smíchů. To se ale děje vždy, když promítáme to nejzábavnější, co se zrodilo na druhé straně Lamanšského průlivu. Snad až na ty sledě. To bude novinka.
V linii Doctor Who zkusíme pomocí sonického šroubováku opravit medikomp a všechny vyléčit.
V místnosti Sci-fi a fantasy si vymažeme z paměti všechny knihy od Terryho Pratchetta a znovu si je přečteme. Pokud nám i potom zbude čas, tak prodiskutujeme se svými mindráky a sebevědomími naši neodvratnou budoucnost.
V Herně nejprve načerpáme sportovní inspiraci z knihy „Fotbal, zábavná stará hra“ od Kevina Keegana. Pokud u toho neusneme, pak se zkusíme zabavit při workshopu o vytvoření dokonale funkční ženské repliky schopné samostatného rozhodování a abstraktního myšlení naprosto k nerozeznání od skutečné. A to i přesto, že neumíme udělat ani nos.
Jééé, dneska byl dobrej den.
Jed jsem pětkrát, spal šestkrát a zabral si, co se jen dá!
A zítra uvidím, jestli by se nenašlo něco, s čím bych si to moh rozdat.
Trpaslicon je v březnovém plánu, hned po naučit se portugalsky
Upravte si své víkendové plány a vytyčte trasu dekontaminovanými prostory do ZŠ Květnového vítězství v Praze na Chodově, kde v pátek 7. března v 19:00 vypukne Trpaslicon. Máte-li strach z dlouhé procházky ve volném vesmíru bez helmy (břídilové!) dostanete se k nám autobusy č. 126, 170 nebo 203 z metra Háje do zastávky Brechtova.
– Když mu nepomůžeš, tak může umřít.
– Ale, néé, to je smůla! Taky ho mám moc rád.
– No tak mu pojď pomoct!
– A nechat vystydnout oběd?
– Co je důležitější, lidský život nebo ten tvůj oběd?
– Tak to si ani nezaslouží odpověď.
Specialitou našeho vyhlášeného bufetu U Piráta Luigiho bude tentokrát kuře Marengo. Pokud by náhodou došlo, nebo bylo vyškrtnuto z jídelníčku, tak nezoufejte. Budete mít na výběr z mnoha jiných nepopsatelných lahůdek, mezi jinými jako vždy i pravé nefalšované vindaloo. S našimi bramborami se navíc bude jistě dát žonglovat.
Při vstupu do prostorů akce se, prosím, zbavte všech součástí dekontaminačních obleků, především venkovní obuvi.
V prostorách Trpasliconu bude též přísně zakázáno konzumovat jakékoliv látky, které by mohly nekontrolovaně umocnit hmotné halucinace návštěvníků, například pivní koktejly a jiné varianty etylalkoholu.
Kdo ti řek, že potřebuješ kyslík, hmm?!
Packal, kterej chtěl, aby sis připadal takhle malinkej.
Koukej, já ti to dokážu. Sundám si ji první.
Brzo se uvidí, kdo je tady vlastně cvok!
Pokud máte stížnost, řekněte ji na rovinu a neskrývejte ji za narážky a hyperbolu.
Trápí vás skvrny od moči na kalhotách nebo nedokážete najít ten správný rým do písničky na -bě? Veškeré stížnosti, návrhy a dotazy sepište a odešlete do naší lodní schránky na info@trpaslicon.cz a my se vám do 30 dnů ozveme s podrobnou diagnózou.
