19. 07. 2017 | Hildegarde Lanstromová
Jak být přitažlivý pro opačné pohlaví…
- Nezapomeňte, že nedojedený chleba s cibulí je zaručený tlumič vášně.
- Když jste opravdu oškliví, můžete říkat toto: „Měl jsem nehodu. Dal jsem si sešrotovat auto a zapomněl jsem vystoupit.“
- Používejte průpovídky (doporučená literatura: „Tisíc a jedna vtipná průpovídka“)
- Používejte erotické pomůcky – polívejte se javorovým sirupem nebo chatní (dle chuti partnera), naučte se kouzlit s neapolskými špagetami, vaši partnerku zaručeně položí zpívající kondom (Bob Prasák, s.r.o.)
- Naolejujte se – povedete lépe elektrický proud.
- Vycpěte si spodky párem ponožek.
- Noste tupé.
- Nenoste naruby kožené slipy se zlatýma cvočkama (nemuselo by to dopadnout dobře).
- Poproste kamaráda, aby vám dělal před ženami dobrou reklamu – mohl by vás oslovovat vhodnou přezdívkou (např. Majzlík, Kanec, Tygr…), když to vyplyne z přirozené konverzace, mohl by se zmínit, že jste neobyčejně statečný a že jste měl už stovky přítelkyň.
- Podejte objektu své touhy alkohol na otupení smyslů.
- Tvrďte o sobě, že jste výkonnější než íránský kulčík, který udělá 150 pánevních výpadů za sekundu.
- Buďte drsňák – jen drsňáci vsadí při pokru svou levou kouli na dvojici spodků a jen opravdoví drsňáci nosí jen tričko i v zimě a vůbec jim přitom netvrdnou bradavky.
- Buďte pozorný a dávejte dárky. Vhodná je např. žitná – mouka s přísadou, co vyhoní těsto sama.
- Použijte Swiss – preparát na podporu mužnosti. Varování: po použití budete muset dělat na záchodě stojku, dveře od výtahu se kvůli vám nezavřou, a to s ním ani nebudete chtít jet, a basketbal se s tágem v kalhotách také nehraje dobře.
- Když nic nezabere, použijte virus sexuální přitažlivosti (v případě předávkování použijte kladívko…).